Передо мной стоит очень трудновыполнимая задача показать что я не свихнулся и т.д., трудновыполнимая
потому что объяснять, доказывать связно мозг мой давно уже не может, точнее конечно может, но только
тем кто хочет понимать, но на противодействие он не способен. А я постоянно в противостоянии с бездон-
ыми глупцами от которых зависит моя судьба, поэтому, уже в силу привычки, мне приходится излагать
языком доступным страшно убогим людям, а это очень, особенно для меня, трудозатратно и скорее нереально.

Язык мой скорее уже не способен на краткость, чёткость, ясность. Вероятно будет много воды в стремлении
точно передать мысль. Вероятно что и не стоит жевать для убожеств которых и среди читающих будет немало,
хотя бы чтоб мне не унижаться очередной раз, повидимому это правильно не вступать с такими ни в какой
контакт, однако я заметил что вас таких очень много с которыми нельзя общаться, ибо вы даже во время
разговора предаёте, т.е. говорите совсем не то что думаете на самом деле и в полной мере это осознаёте.
Вы понимаете какую я поставил планку и пытаетесь понизить её, хотя тут же понимаете что она не понижаема
и у вас остаётся последнее, увы всё-таки, оружие(разговор для вас это борьба за статус, и не понимаете
что существует линия разговора (т.с. вектор истины), идя по которой попросту не возможно перейти на
личности какой бы не был жёсткий разговор), оружие - опорочить меня(некоторые здесь уже себя узнали).
Скорее от того что не вижу выбора кроме как писать подробно, хотя в этом сл-е велика вероятность не напи-
сать всего - что очень необходимо. Хотя - кому? Тупиц не пробъёшь. Те кто в меня верит - и так меня
ценят и я их(другое дело что их способностей пока ещё маловато, и сейчас Я им помогаю, показываю как
жить). Но есть некоторые адресаты всё-таки. Хотя им подробняк то опять таки не нужен. Важно действие
которое я совершу. Да и сплошным оправдаловом будет выглядеть этот весь текст.

Дело в том что меня мои простлавили психом, для этого было достаточно меня запихать в дурдом. Это все
видели - как меня грузили в скорую с ментом(я лежал связаный на носилках, без ножа уже - его сразу
вынули) дети во дворе все видели. И не только дети. 18.08.2008.
После этого не живут. Точнее нельзя жить. Я же боюсь, поэтому ещё жив. Ну да там меня понизили
препаратами - становишься амёбой, пидарасом не спобным на поступки. Хотя даже не в этом дело.
Просто никто не остался бы в курсе что произошло, или хуже того была бы известна недостоверная версия.

Если я закончу наконец то это писалово - то мне это больше не грозит. Это будет висет в интернете,
ссылки я на мелких бумажках разбросаю с балкона перед тем как.. Уж нарежу - не пожалею. Да и в инете
есть служба "виртуальное завещание". Так что тепереь только в путь - я здесь всё сделал. Может быть
в прошлом году для этого я не попал в сердце, точнее даже не метил в него чтобы написать, сейчас бы уже
забыли б все всё, и о Жабиных было б мнение как о достойных людях.

Вам может показаться что не стОит из-за этого уходить, но я хочу чтоб вы прочуствовали как вы ничего
не знаете хотя бы потому что я ничего не могу объяснить и в дальнейшем вряд ли это у меня будет
получаться. Дело в том что это уже ТРЕТЬЕ запихалово меня в дурдом. Я не могу всего и сразу рассказать
и объяснять - просто сразу говорю - что после этого не живут. После одного то раза уже нельзя было жить.
Ведь это уже отсутствие семейных отношений и взамен наличие репрессивного механизма в семье. Это уже не
семья.
Сказал - да солгал, не совсем то хотел выразить. Мысл изречённая есть ложь. Хотя глупость наверно
доказывать истину что не предавать это правильно.







Главное отличие
меня нынешненго(по сравн. с прошлым годом когда нож воткнул не в серце) что я могу это писать.
И вы вероятно всё это прочтёте. Должны люди знать что происходит.
...

_________________________________________________________________

...

Возможно нейронные связи в процессе голодания не уничтожаются, но голодание долгое, 2 десятка лет, +
такая же неактивность мозга(не напрягался, не решал задачи он) - это уже разрушительно.
Мозг хоть и не работает, но всё же соображает. Это поразительно: находит те же решения что и если б
был бы я здоров, т.е. уникальные решения, подход присущие моей личности. Правда очень долго.
Мал лишь объём работы, но тто КАК выполяется этто работа не изменилось. И не только в смсле подхода
к проблеме, а главное с той же масштабностью и какчеством как будто мне как и прежде дано обхватить
проблему в целом. Но даётся это невообразимо сложно - бесконечные повторы, переделывания.
Всё обхватить ведь не могу, в памяти ни микро ни макро задачи не держатся и даже часто общую глобальную
задачу забываю.
_________________________________________________________________
...
Разговор посредсвом письма - отвергнут. Типа, мы чё - дураки? Я чё - дура?
Алогичность её, непоследовательность в разговоре сводят на нет все попытки придти к каком-нибудь
решению. Я ещё лет 20 назад в своей записной книжке отметил примерно следующее: "не спрашивать мать ни
о чём, т.к. от её алогичности можно сойти с ума" и ещё что-то. Либо это либо ещё что-то тоже сокровенное
тоже очень тяжелое не в их пользу отметил я у себя в книжке. Мне не понятно почему моя книжка попала
к ней вообще. Но прикол в том что ОНА МЕНЯ стыдила какой же я плохой сын типа того.
В прошлом году в дурдоме перед врачом подобное вновь звучало в мой адрес, и чем больше тем лучше.
Вспоминали что я после школы говорил что я никогда не буду толи им толи ей помогать. И ей невдомёк что
таких высказываний в свой адрес надо стыдиться, за столько лет этого не понять?
Хотя я даже забыл что я это говорил, вот - мне напомнили.
Она помнила и не обработала? Или первый и единственный вывод что я чмо, и с этим жила?

Но у неё власть надо мной. И мне некуда деваться. Это вы можете позабыть таких. У меня выбора нет. И
подсуетиться чтобы он у меня появился не желают(моё здоровье) и даже наоборот. Это моя смерть.
Чтобы я жил достаточно хотя бы суеты(не обязательно с результатомзаинтересованность, нужда во мне
многое могут). Не обязательно чтобы люди были бы всемогущими, но мне важно кто меня окружает.
Чтобы жить(просто существовать физически) у меня нет выбора кроме как сделать их порядочными. Только и
всего. Всего лишь чтобы жить. Выбора нет. Если не получается показать словами и хочу и дальше, то
придётся показывать что я дышал и хотел. Иначе смерть бессмысленная, а так со значением. (Здесь нужно
умереть чтобы доказать что я живой. Очень важно показать хоть так, такой ценой, но показать что ты хотел
жить, это жизненно необходимо, для сохранения своей сущности, чтобы остаться целым, не разбитым.

_________________________________________________________________

Мой мозг совершенно не обучаем. Я уже неск. дней не могу разучить всего лишь 4 такта прелюдии. Если
недавно ещё меня вытаскивало игра на органе, то теперь, похоже, и её нет, я уже даже для себя не могу
поиграть. Т.е. я уже сам себе получается не нужен. Необучаем я. А если что-либо запомню то тут же всё
выветривается.
Работать - этого мне уже не дано. Это для меня роскошь. Отдыхать нужно каждые 15 минут. Но и это не то.
Поскольку каждые эти 15 минут не для отдыха, а для приведения мозга из полусознательного состояния в
нормальное(кровь то туда не поступает). Да после отдыха состояние всё-равно рабочим назвать - только
посмеяться.
Я сейчас под таблетками которые в дурдоме дают. Вот и гадаю толи из-за них я такой дурак, толи я сам уже.
Тягостное ощущение не знать наверняка. Толи думать что всё пройдёт, толи понимать что я уже всё -
кончился. И умереть то смелости не хватает.

_________________________________________________________________

17:19 16.09.2009

Тут вероятно меняется задача и смысл моей писанины. Мне придётся писать всё что в голову приходит. Т.к.
Да и тяжело мне вдумчиво писать. Меня закормили и кольнули нейролептиком - клопиксолом.
Господи, как же до этого дошло? И зачем это всё вот так?
Теперь, видимо буду излогать как для товарища, потому что нет такого кому я мог бы всё это просто
рассказать, а не пожаловаться.

Не успел я рассказать про третье моё лежание в дурдоме как меня затолкали в четвёртый раз. Сейчас лежу,
выпустили ны выходные типа. Не могу что-то толком описать моё сосотояние. Слабость, сильная. Я могу
лишь лежать и лежать что и делаю. Естественно никакого развития мне это не приносит. Слабость такая что
влияет на псих сосотояние - неверие, ясность что уже всё, понимание что лучше уже не будет.




Я недавно видел концовку какого то иностранного фильма. Там один парень просит толи девку толи парня
(темно было) застрелить его приммерно с такими словами: "Ты же не хочешь меня видеть залеченного
нейролептиками... Они уничтожат мою душу ты же не хочешь меня видеть таким... Мне уже давно не было так
хорошо...". Его застрелили. Показали каких то людей(темно-не видно) и кино завершилось.

_________________________________________________________________
_________________________________________________________________
14:52 17.09.2009

Вкололи клопиксол ДЕПО неделю назад. Это "долгий" укол. Раз в месяц его. На столько его и хватает. Там
масляный раствор выделение лекарства идёт постепенно. Ранее были таблетки Клопиксол, сейчас укол. Мне от
него плохо. Писал уже - слабость, мозг не работает. Я не в реальности, а не знаю как объяснить вопщем.

Похоже мне его долго колоть будут. Отказаться я не могу, это не то что с прошлым разом когда я был
амбулаторно, а сейчас я лежу. И про прошлую мою выходку(отказ от амбулаторного лечения) врач знает ибо
есть кому рассказать. Я боюсь что это так. Что это неск. месяцев, а может и в их планы не входит
отменять укол вообще. Мне страшно. Я уже начинаю выглядеть как больной от этой дряни. Я мне не просто
теперь даётся даже сказать что-либо кому-либо. Слова коверкуются, рот мне не очень подвластен. И слюни
ещё немного.

_________________________________________________________________
16:04 19.09.2009
Сейчас попроюовал немного не пить циклодола. Хотя понимаю что он не при чём вопщем. У меня даже сильной
уверенности нет что это из-за укола клопиксола-депо. Хотя по ощущениям вроде - из-за него. Состояние
всё-таки плохое - я как варёный какой то. И самое главное мозг не в работе. Всё теже пару десятков нот
Баха осилить не получается. Каждый день пытаюсь по-долгу.